pame_200315 Posted September 24, 2010 at 12:38 PM Posted September 24, 2010 at 12:38 PM Y vendrás mejores jejeje Quote
Nailah23 Posted September 24, 2010 at 02:53 PM Posted September 24, 2010 at 02:53 PM Dejo algunos.. - José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando. ¿Cuál es el vino mas amargo?- Vino mi suegra. El juez interroga a al testigo:- ¿Practica usted la prostitucion?- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo. ¿Cuál es la mejor universidad del mundo?Aerolineas Argentinas.¿Por qué?Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas. Quote
Teseo Posted September 24, 2010 at 03:43 PM Posted September 24, 2010 at 03:43 PM Jajaja muy buenos Quote
pame_200315 Posted September 24, 2010 at 07:23 PM Posted September 24, 2010 at 07:23 PM Esto es un señor que va por la carretera y le detiene otro hombre con una capa amarilla, y le dice: - Soy el malo de la capa amarilla y si quieres pasar, dame tu cartera. El señor se la da y sigue su para adelante. Cuando pasa un rato y lo vuelven a detener, esta vez un hombre con la capa roja, y le dice: - Soy el malo de la capa roja y si quieres pasar, dame tus anillos y reloj. El señor se lo da y sigue por su par adelante. Al rato le para otro hombre, este con la capa azul y le dice: - Soy el malo de la capa azul, si quieres pasar, dame tus ropas, zapatos y sombrero. El señor se lo da y vuelve a coger el coche. Mas tarde ve a uno con una capa verde, y este ya harto de que le roben cosas le dice: - ¡A ver! ¿Y tú qué quieres malo de la capa verde? Y dice este: De momento…, la documentación. Quote
ceon Posted September 25, 2010 at 03:12 PM Author Posted September 25, 2010 at 03:12 PM jaja...Yo tengo unos en el celu!Esta cargando y cero ganas de buscarloDespues los pongo Quote
pame_200315 Posted September 25, 2010 at 05:11 PM Posted September 25, 2010 at 05:11 PM Parece que últimamente solo yo subo chistes!... no dejen que se quede el juego!... :teary: :teary: MEDIA PILA CHICOS!!!!! ejeje El piloto del se dirige por los altavoces a todos los pasajeros: "Buenas noches, señores pasajeros. Les habla el comandante. Volaremos a 30,000 pies de altura y bla bla bla, bla bla bla..." Total que acaba de hablar y se le olvida desconectar el micrófono. A continuación, le dice a su ayudante (y sigue oyéndose fuera): "Bueeeno... Ahora pongo el piloto automático, luego me tomo un y después le echo un polvete a la azafata... " Y una azafata que estaba al fondo del , oyendo por los altavoces el desaguisado, se puso a correr despavorida por el pasillo, para apagar el micrófono. Pero, cuando pasó por delante de uno de los pasajeros que estaba en las primeras filas, éste le dijo, socarrón: "¡Tranquiila! ¡No coorra! ¡Que primero se iba a tomar un !" Quote
ceon Posted September 25, 2010 at 05:34 PM Author Posted September 25, 2010 at 05:34 PM Muy bueno!Aca va uno de los del celu... UN NENE LE PREGUNTA A SU PADRE:-"Papá, que tiene mi mamá entre las pienas?"-"La puerta del cielo hijo..."-"Y tú?"-"La llave de esa puerta"-"Entonces cambiala porque el vecino tiene una copia" Quote
pame_200315 Posted September 25, 2010 at 06:00 PM Posted September 25, 2010 at 06:00 PM JAJAJAJAJAJ..........!"!!! bien, vamos entrando en onda ejeje Quote
Teseo Posted September 25, 2010 at 07:02 PM Posted September 25, 2010 at 07:02 PM Jajaja muy bueno ceon estas recien entrando en calor jaja Quote
pame_200315 Posted September 25, 2010 at 07:05 PM Posted September 25, 2010 at 07:05 PM A ver si Teseo tambien se juega con otro!!!!! Quote
ceon Posted September 25, 2010 at 09:34 PM Author Posted September 25, 2010 at 09:34 PM Una señora se tatua una caracola por debajo de la panza y llama a su marido para que la vea:-Mirá querido, me tatue una caracola!!! Veni a escuchar el sonido del mar...El marido va y se agacha...-Y querido? Escuchaste el sonido del mar?-La verdad que no querida, pero siento el olor a pescado... FIFI FIFI EL CHISTE!! Quote
pame_200315 Posted September 26, 2010 at 01:05 AM Posted September 26, 2010 at 01:05 AM jejeje... que desastre!!!!!! Quote
Nailah23 Posted September 26, 2010 at 05:47 AM Posted September 26, 2010 at 05:47 AM Ta bueno!! Quote
ceon Posted September 26, 2010 at 01:39 PM Author Posted September 26, 2010 at 01:39 PM Y falta el peor... jaja... Quote
Teseo Posted September 26, 2010 at 01:53 PM Posted September 26, 2010 at 01:53 PM Estaba jaimito escribiendo su carta al niño jesús. querido niño jesús: me he portado muy bien este año y quiero que, por favor, me traigasuna bicicleta. atentamente: jaimito. se dispone a poner la carta en el nacimiento, pero en ese momentoobserva que la figura de la virgen maría le mirafijamente. arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo: querido niño jesús: creo que me he portado bien este año, por favor traeme unabicicleta. atentamente: jaimito. nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de lavirgen maría que volvía a mirarle fijamente. rompe la carta y vuelvea escribir. querido niño jesús: no me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta,prometo portarme bien el que viene. atentamente: jaimito. va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la virgen maríasobre él. rompe otra vez la carta y desesperado coge a la virgenmaría y la encierra en el ropero. vuelve a escribir. niño jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja unabicicleta debajo del puto árbol. Quote
pame_200315 Posted September 26, 2010 at 02:46 PM Posted September 26, 2010 at 02:46 PM JAJAJAJAJA............ muy bueno Teseo!!!! Quote
ceon Posted September 26, 2010 at 02:47 PM Author Posted September 26, 2010 at 02:47 PM Ya es navidad? Quote
Teseo Posted September 26, 2010 at 03:15 PM Posted September 26, 2010 at 03:15 PM Faltan unos meses todavía jaja Quote
pame_200315 Posted September 26, 2010 at 03:25 PM Posted September 26, 2010 at 03:25 PM Tese estás siendo el mejor... vamos con otro jeje Quote
Teseo Posted September 26, 2010 at 06:57 PM Posted September 26, 2010 at 06:57 PM jaja gracias , yo me rio mucho con los que ponen ustedes Quote
pame_200315 Posted September 26, 2010 at 07:14 PM Posted September 26, 2010 at 07:14 PM Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.Tonto va y le dice al policía:Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.Entonces el policía le responde:¿Usted es tonto?Sí, ¡Mucho gusto! Muy buenooooo! Quote
ceon Posted September 30, 2010 at 11:01 PM Author Posted September 30, 2010 at 11:01 PM Vamos con uno de los que le gusta a Mari! SEXO MATEMÁTICO*Sumar las ganas*Restar la ropa*Dividir las piernas*Introducir el miembro al máximo exponente*Y rezar para no multiplicarse!! Quote
Nailah23 Posted September 30, 2010 at 11:52 PM Posted September 30, 2010 at 11:52 PM (edited) :sofunny: Muy Bueno Nene!!!!! Supongo que "lo que le gusta a Mari" lo diràs por mi profesiòn...no??? Edited September 30, 2010 at 11:54 PM by Nailah23 Quote
Nailah23 Posted October 1, 2010 at 01:35 AM Posted October 1, 2010 at 01:35 AM Ahhhh así me gusta!!! Quote
ceon Posted October 1, 2010 at 11:57 PM Author Posted October 1, 2010 at 11:57 PM Por que mas sino? Quote
pame_200315 Posted October 2, 2010 at 03:17 AM Posted October 2, 2010 at 03:17 AM Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice: "¿Eres médico, verdad?" "¿Cómo lo has adivinado?" "Por tu forma de lavarte las manos". "¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo. Al terminar, ella dice: "¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?" "¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?" "¡Porque no he sentido nada!" Jjajajaj... Quote
Nailah23 Posted October 2, 2010 at 07:47 PM Posted October 2, 2010 at 07:47 PM Jjajjajja! Muy bueno nena! ¡VAS A SUFRIR! Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía paratodos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema:todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les gritó:- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿Es así como me pagan? Van a hundir el arca.Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: - Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor. Y así lo hizo. Pasaron los días y el mono andaba molestando a la mona y le decía:- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé. - Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas? Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir? - Verás Noé... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro! :roll2: :roll2: :roll2: Quote
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