Chistes

[ceon]

Hola!

Otra vez yo...

Decidí crear esta topic con el sólo fin de divertirnos un rato compartiendo chistes, que les parece?

[ceon]

La Muerte Del Gusano

 

 

El pequeño tenía seis años y, como otros niños de su edad, era muy curioso. El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le preguntó a su mamá, quien impresionada le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana siguiente le relató a su mamá lo que había visto:

 

Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron por un largo rato. Entonces, él apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla; yo pensé que se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque puso su mano dentro de la blusa de mi hermana para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo.

 

Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que los dos se quedaron sin respiración. El debía tener frío en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se deslizaba por todo el sofá; ¡tenía fiebre! Yo sé que tenía fiebre porque ella decía que se sentía muy caliente y que no podía más.

 

Al momento descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. El lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vió se asustó mucho. Sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trató de matar al enorme gusano a puros mordiscos. De golpe ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces lo agarró con las manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que ya no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios.

 

Ella empezó a brincar y a gritar como loca y por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de tan tremenda batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descasar se acariciaron.

 

Pero no, el gusano no estaba muerto, ¡estaba vivo! Brincó de nuevo y por poco los sorprende. De suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándose encima de él. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo. Esta vez sí estaba muerto porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.

 

Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo, la verdad, se me hace muy peligroso.

[Nailah23]

Había un granjero que tenia una vaca color café y una vaca blanca y quería que tuvieran crías. Entonces, pidió prestado a un vecino su toro semental para que las preñara y lo soltó libremente en el corral junto con las vacas. Luego le dijo a su hijito de ocho años que le avisara cuando el toro hubiera terminado.

"OK papa" dijo el niño. Después de un tiempo, el niño entra a la sala donde su papa y su mama charlaban con algunos amigos, "¡Papa, papa, el toro ya se folló a la vaca café!".

El papa muy avergonzado salió con el niño fuera de la habitación pidiendo disculpas a sus invitados. Ya estando fuera le dijo a su hijo: "Hijo, no debes usar ese lenguaje enfrente de las visitas. Mejor puedes decir 'el toro sorprendió a la vaca café'. ¿OK? Ahora ve afuera y avísame cuando el toro sorprenda a la vaca blanca"

El papa regresó a la sala. Después de un rato el niño entro corriendo y gritando "Papa, papa..."

"Sí, hijo. ¿Sorprendió el toro a la vaca blanca?"

" ¡Y vaya que la sorprendió, porque se volvió a follar a la café!"

[ceon]

El HOMBRE descubrió las ARMAS e invento la CAZA, la MUJER descubrió la CAZA e invento los ABRIGOS.

El HOMBRE descubrió el COLOR e invento la PINTURA, la MUJER descubrió la PINTURA e invento el MAQUILLAJE.

El HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACION, la MUJER descubrió la CONVERSACION e invento el CHISME.

El HOMBRE descubrió el JUEGO e invento la BARAJA, la MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERIA.

El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e invento la COMIDA, la MUJER descubrió la COMIDA e invento la EMPLEADA DOMESTICA.

El HOMBRE descubrió la AMISTAD e invento el AMOR, la MUJER descubrió el AMOR e invento el MATRIMONIO.

El HOMBRE descubrió a la MUJER e invento el SEXO, la MUJER descubrió el SEXO e invento el DOLOR DE CABEZA.

El HOMBRE descubrió el COMERCIO e invento el DINERO, la MUJER descubrió el DINERO y ahí se fue todo a la p... que lo parió!!!

[Nailah23]

Así que estamos en machista-gracioso????

 

Ya vas a ver Rino!!!!!

[ceon]

A ver...

Hacemos la guerra si querés...

[Nailah23]

Me estas desafiando????

 

Te va a ir mal....

[pame_200315]

Para desquitarnos de Ceon aca van un par de chistes cortos:

 

¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?

Porque entre animales se entienden.

 

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:

Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?

Y ella le contesta:

Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

 

¿En qué se parecen los hombres a los chicles?

Entre más los pisoteas, más se pegan.

 

Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.

[Nailah23]

Acá van otros más..

 

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? Porque para hacer una Obra Maestra se necesita siempre un borrador.

 

Los hombres son como la publicidad: no se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.

 

Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, sólo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen"

 

¿Por qué es mas fácil psicoanalizar a un hombre que a una mujer? Porque cuando hay que hacer una regresión a la niñez, los hombres ya están allí.

[ceon]

Que vivarachas!

 

· * 1.- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.

· * 2.- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.

· * 3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.

· * 4.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.

· * 5.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.

· * 6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.

· * 7.- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.

· * 8.- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.

· * 9.- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.

· * 10.- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.

 

Tango 140 más...

[pame_200315]

Que chistoso!... ahora estoy a full con otras cosas pero ya me voy a desquitar de vos chiquito jejeej

[Nailah23]

Ahhh sos reee divertido!!!

 

Ya vas a ver....

[ceon]

· * 11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.

· * 12.- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.

· * 13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.

· * 14.- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.

· * 15.- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.

· * 16.- ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina.

· * 17.- ¿Qué es una mujer?... El motor de una fregona - La parte sobrante del coño.

· * 18.- ¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.

· * 19.- ¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.

· * 20.- ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.

[pame_200315]

vamos a terminar con los palos de un lado a otro... aca les dejo un chiste buenisimo para este dia nubladito jejeje

 

Un moribundo llama a su mujer para confesarle sus mentiras, y así morir en paz...

- ¿María, recuerdas aquella criada que tuvimos cuando vivíamos en Valencia? la que

siempre llevaba desabrochado algún botón de la blusa? ¡Pues ese cuerpo fue mío!

-¿De verdad Pepe?

-¿Y recuerdas a tu amiga Virtudes? Aquella Rubia despampanante que siempre iba

con minifalda? ¡Pues ese cuerpo también fue mío!

- ¿Pepe, recuerdas cuando en Barcelona vivíamos enfrente del cuartel de Bomberos?

Pues ese cuerpo fue mío...

[ceon]

Jaimito a su madre embarazada:

-A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ?

Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago.

Jaimito aún no convencido se larga de allí.

-A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ?

Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales.

Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va.

-A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ?

Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará.

Luego del parto de la madre, Jaimito entra a la nursery a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice:

-Hola, pedo!!!!!!!!!!!

[pame_200315]

jajajajjaaj............

 

 

veo que en vez de mejorar empeoramos con los chistes ejejej!

[ceon]

Y ese fue delicadito....

Mari!! Jugate con unos de los tuyos nenaaaaaaaa

[pame_200315]

Érase una pareja que no podía tener relaciones sexuales porque siempre los miraban los padres de la novia cuando estaban en la sala. Entonces, idearon un sistema para comunicarse con otros términos para poder hablar tranquilos y hacer sus peticiones. Un día, el novio le dice a la novia:

 

"Ocupo que me hagás un favor: que me prestés la máquina de escribir para hacer una carta".

 

"No puedo, está mala. Está con tinta roja", responde la chica.

 

Y pasaron los días, y ella le dice:

 

"Ya te puedo prestar la máquina de escribir, ya está buena".

 

"Gracias, mi amor, ya la hice a mano", responde el chico.

 

:pile:

Edited September 21, 2010 at 11:32 PM by pame_200315

[ceon]

JAJAJA!!!

 

VIVA PIÑON!!

[pame_200315]

Mas vale!... proximamente un mejor! jejej

[Nailah23]

Una mujer le dice a otra:

-Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...

-Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle!

 

Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:

- Mira! -dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo.

- No hay dudas -dice el otro-, murió por sobredosis.

 

Finoli Finoli...!!!!

[pame_200315]

Jajajajaja!°--- muy buenooooo!

[Nailah23]

Gracias... ya vamos a buscar otros!!

[Teseo]

¿Cómo se sientan 4 homosexuales en un banquito?

Se pone el banquito al revés...

[Nailah23]

Muy bueno Teseo

[Teseo]

Gracias Nailah , estuvo tranqui ese jaja

[pame_200315]

Jejejejeje... buenísimo!!!!!!!!

[Nailah23]

Fran...!! Jugate con uno nene!!!

[pame_200315]

Jaimito a un amigo:

¿Cómo sigue tu amigo?

¿Cuál?

El que se tragó la moneda de un peso.

¡Ah! Sigue sin cambio.

 

 

Un famoso empresario recibe una llamada que le dice:

Tengo un caballo que sabe cantar, hablar, recitar poemas...

El empresario riéndose le dice:

¿Pero eso es imposible? ¿Quién habla?

¡Pues, el caballo!

 

El ratero le dice a la víctima:

Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!

Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?

Soy un político muy influyente.

En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

 

Por ahora 3! jajaja

[Nailah23]

VIVA PIÑONNNN..!!!!!