[Game] Sfida di barzellette!

[Arturo]

Il gioco consiste nel dire una barzelletta,un altro li risponde con un'altra barzelletta e un terzo deve dire qual'è la barzelletta più divertente e iniziare da capo.

chi vincerà di più sarà il RE DELLE BARZELLETTE!

Incomincio io...

 

 

 

Ci sono tre puffi:un puffo vanitoso,un puffo goloso e un puffo gay.

Tutti e tre muoiono per un incidente e San Pietro li dice che possono tornare a vivere se rinunciano ai loro vizi...

Allora il puffo vanitoso si guarda allo specchio e dice"oh quanto sono bello" e puff sparisce.

Il puffo goloso invece vede un bignè per terra, si china per prenderlo e..... puff,puff......

[Giancarlo_vadala]

E' il caso di dire che siamo alle barzellette!

[Celine_mon amour]

Droga party a casa di Gesù:

'Paolo tu cosa hai portato?'

'L'erba'

'Tu Matteo?'

'L'alcool'

'Tu Giuda?'

'La finanza'

'Sei sempre il solito bastardo!'

 

Con tutto il rispetto

 

Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:

'Chi è?'

Lui: 'È Alice'

Lei: 'Alice?! Ma tu sei un uomo!'

Lui: 'Ma signora ho l'ADSL!'

Lei: 'Oh poverino, frocio e pure infetto

 

Con tutto il rispetto

 

Due mutande in lavatrice. Una fa all'altra:

 

'Sei stata al mare che sei così abbronzata?'

 

'No, ho solo avuto una giornata di merda!'

 

Due amiche si confidano.

La prima:

 

'Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo stomaco'

L'altra:

 

'Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il culo'

 

'Pronto casa Iscariota? C'è Giuda?'

'No è fuori per una cena'

'Di nuovo?'

'Si, ma dice che è l'ultima'

 

Edited January 5, 2009 at 09:54 PM by Celine_mon amour

[Krikkete]

Ci sono tre puffi:un puffo vanitoso,un puffo goloso e un puffo gay.

Tutti e tre muoiono per un incidente e San Pietro li dice che possono tornare a vivere se rinunciano ai loro vizi...

Allora il puffo vanitoso si guarda allo specchio e dice"oh quanto sono bello" e puff sparisce.

Il puffo goloso invece vede un bignè per terra, si china per prenderlo e..... puff,puff......

 

 

Una barzelletta omofoba per iniziare ci stava bene....

 

[Celine_mon amour]

Krikkete dacci uno schiaffo morale,facci vedere che anche tu sai far ridere

 

[florisd]

Droga party a casa di Gesù:

'Paolo tu cosa hai portato?'

'L'erba'

'Tu Matteo?'

'L'alcool'

'Tu Giuda?'

'La finanza'

'Sei sempre il solito bastardo!'

 

Con tutto il rispetto

 

Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:

'Chi è?'

Lui: 'È Alice'

Lei: 'Alice?! Ma tu sei un uomo!'

Lui: 'Ma signora ho l'ADSL!'

Lei: 'Oh poverino, frocio e pure infetto

 

Con tutto il rispetto

 

Due mutande in lavatrice. Una fa all'altra:

 

'Sei stata al mare che sei così abbronzata?'

 

'No, ho solo avuto una giornata di merda!'

 

Due amiche si confidano.

La prima:

 

'Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo stomaco'

L'altra:

 

'Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il culo'

 

'Pronto casa Iscariota? C'è Giuda?'

'No è fuori per una cena'

'Di nuovo?'

'Si, ma dice che è l'ultima'

 

 

carine queste..soprattutto quelle di Giuda

[Celine_mon amour]

Senti Cara.

 

Se vuoi ti porto

a Pargi a vedere

il dipinto della

Gioconda.

lei: possibile che

tu pensi sempre

alle Mi****te?

 

" ma non fa ridere questa!"

 

Un signore corre sul corridoio di un albergo e urta il seno di una signora..

"Signora se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi"

"Signore se il suo uccello è duro come il suo gomito camera 214"

 

Comunque vedo che mi sto sfidando da solo

 

Un tizio va da una veggente per conoscere il futuro.

Lei guarda nella sfera magica e poi sentenzia: "Ho una brutta notizia per

lei: sua moglie morira` fra pochi giorni di morte violenta".

E lui: "Guardi meglio: provi a vedere se saro` assolto".

Edited January 8, 2009 at 03:48 PM by Celine_mon amour

[Krikkete]

Krikkete dacci uno schiaffo morale,facci vedere che anche tu sai far ridere

 

 

 

devo ridere?

 

E soprattutto.. Si puà far ridere anche senza essere volgari.............

 

 

Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:

'Chi è?'

Lui: 'È Alice'

Lei: 'Alice?! Ma tu sei un uomo!'

Lui: 'Ma signora ho l'ADSL!'

Lei: 'Oh poverino, frocio e pure infetto

 

Con tutto il rispetto

 

CON TUTTO IL RISPETTO???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Edited January 9, 2009 at 08:01 PM by Krikkete

[Celine_mon amour]

Krikkete dacci uno schiaffo morale,facci vedere che anche tu sai far ridere

 

 

 

devo ridere?

 

E soprattutto.. Si puà far ridere anche senza essere volgari.............

 

 

Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:

'Chi è?'

Lui: 'È Alice'

Lei: 'Alice?! Ma tu sei un uomo!'

Lui: 'Ma signora ho l'ADSL!'

Lei: 'Oh poverino, frocio e pure infetto

 

Con tutto il rispetto

 

CON TUTTO IL RISPETTO???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Sempre acida..

 

Le barzellette le copio e le incollo cosi come le trovo dalla pagina che ho messo su iGoogle...e ANZI che l'ho scritto..

 

[Krikkete]

Sai che FROCIO è un insulto razzista?!

Sai che scrivere con tutto il rispetto equivale a mancanza di rispetto?!

A me non me ne frega nulla da dove copi le barzellette, sono volgari e irrispettose.

[Celine_mon amour]

E allora sarò volgare e irrispettoso

[Krikkete]

Contento tu... Edited January 9, 2009 at 09:15 PM by Krikkete

[VinnyT.]

Ragazzi non postate barzellette "zozze" per piacere.

[piuminapiumosa]

volo di linea roma-milano: giornata limpidissima e senza turbolenze.

"si avvisano i signori viaggiatori che il viaggio sta proseguendo nel migliore dei modi, tra pochi minuti inizierà la fase di atterraggio"

dopo pochi minuti si sente dalla cabina di pilotaggio: "aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh"

la gente entra nel panico più totale e l'aereo per qualche secondo inizia a sobbalzare

dopo poco l'aereo si stabilizza e il pilota annuncia:

"chiedo scusa a tutti i passeggeri, ma la hostess mi ha gettato il tè bollente sui pantaloni, non potete immaginare in che condizioni si trovano, in particolare sul davanti"

dopo quest'annuncio un passeggero indignato si mette in piedi e dice:

"capitano i suoi pantaloni saranno pure sporchi sul davanti, ma vuole vedere in che condizioni si trovano i nostri sul di dietro?"

[florisd]

Krikkete dacci uno schiaffo morale,facci vedere che anche tu sai far ridere

 

 

 

devo ridere?

 

E soprattutto.. Si puà far ridere anche senza essere volgari.............

 

 

Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:

'Chi è?'

Lui: 'È Alice'

Lei: 'Alice?! Ma tu sei un uomo!'

Lui: 'Ma signora ho l'ADSL!'

Lei: 'Oh poverino, frocio e pure infetto

 

Con tutto il rispetto

 

CON TUTTO IL RISPETTO???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

Dai Vale io non credo patrizio volesse offendere la categoria "omosessuali"

se fosse omofobo non parlerebbe di certo in questo forum che è abbastanza

aperto, non credo volesse offendere.E' un cuccioletto Patrizio, magari ha solo sbagliato ad asprimersi.

Dai...assolviamolo.. :giggle:

Edited January 10, 2009 at 02:10 PM by florisd

[Catedion]

Krikkete dacci uno schiaffo morale,facci vedere che anche tu sai far ridere

 

 

 

devo ridere?

 

E soprattutto.. Si puà far ridere anche senza essere volgari.............

 

 

Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:

'Chi è?'

Lui: 'È Alice'

Lei: 'Alice?! Ma tu sei un uomo!'

Lui: 'Ma signora ho l'ADSL!'

Lei: 'Oh poverino, frocio e pure infetto

 

Con tutto il rispetto

 

CON TUTTO IL RISPETTO???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

Dai Vale io non credo patrizio volesse offendere la categoria "omosessuali"

se fosse omofobo non parlerebbe di certo in questo forum che è abbastanza

aperto, non credo volesse offendere.E' un cuccioletto Patrizio, magari ha solo sbagliato ad asprimersi.

Dai...assolviamolo.. :giggle:

 

 

Sì anch'io credo così non mi sembra solo perchè ha usato la parola frocio in una barzelletta, e la maggior parte delle barzellette sono così, voglia dire che sia omofobo. Cmq ...Questa è o non è una sfida?

 

Cosa scrive l'Iscariota sulle cartoline?

BACIONI, Giuda

 

Tra prostitute:

-Cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?

-50 euro, come a tutti gli altri!

[celine91]

Sai qual è il colmo per un travestito? - Non sapere cosa mettersi per carnevale!

 

cè un incontro fra due amici e uno chiede "come va?" l'altro dice "sono rimasto vedovo per tre volte" "ma come?" dice l'altro "sai" dice il primo "la prima moglie è morta dopo aver mangiato funghi,la seconda anche lei dopo aver mangiato funghi", "e la terza?" "la terza di botte perchè non voleva mangiare i funghi"

 

 

Un uomo dal dottore:

'Sono preoccupato; quando scopo sento dei fischi......'

'Ma lei quanti anni ha?'

'80'

'E allora che cosa vuole,... gli applausi?'

 

 

 

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo, quando fa l'amore

col marito milanese e un giorno gli dice:

'Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile: stavamo facendo

l'amore e, sopra di noi, sull'armadio, c'era un uomo di colore che

scuoteva un ventaglio. La cosa mi ha fatto godere tantissimo!'.

I due ne parlano per un po' di giorni e poi decidono di attuare il

sogno.

Cosi una sera escono e, ad un semaforo, trovano un negro che lava i

vetri e gli offrono 100 Euro per sventolare un ventaglio da sopra

l'armadio, mentre loro fanno l'amore.

 

Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto.

 

I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore ed il ragazzo

sventola il ventaglio da sopra l'armadio.

Purtroppo nessun risultato.

 

La moglie, allora, dice al marito:

'Forse bisognerebbe invertire le parti: tu vai sull'armadio e lui

viene qui...'.

 

Il marito, sebbene perplesso, accetta.

Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio a sventolare.

 

Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e

raggiunge un orgasmo devastante.

 

Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il negro, gli dice:

*'Ue, pirla d'un negher, te vist' cume se fa a sventulà !?'...*

[Celine_mon amour]

Krikkete dacci uno schiaffo morale,facci vedere che anche tu sai far ridere

 

 

 

devo ridere?

 

E soprattutto.. Si puà far ridere anche senza essere volgari.............

 

 

Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:

'Chi è?'

Lui: 'È Alice'

Lei: 'Alice?! Ma tu sei un uomo!'

Lui: 'Ma signora ho l'ADSL!'

Lei: 'Oh poverino, frocio e pure infetto

 

Con tutto il rispetto

 

CON TUTTO IL RISPETTO???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

Dai Vale io non credo patrizio volesse offendere la categoria "omosessuali"

se fosse omofobo non parlerebbe di certo in questo forum che è abbastanza

aperto, non credo volesse offendere.E' un cuccioletto Patrizio, magari ha solo sbagliato ad asprimersi.

Dai...assolviamolo.. :giggle:

 

 

Sì anch'io credo così non mi sembra solo perchè ha usato la parola frocio in una barzelletta, e la maggior parte delle barzellette sono così, voglia dire che sia omofobo. Cmq ...Questa è o non è una sfida?

 

Cosa scrive l'Iscariota sulle cartoline?

BACIONI, Giuda

 

Tra prostitute:

-Cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?

-50 euro, come a tutti gli altri!

 

Grazie

 

Anche perchè non voglio di certo offendere la categoria in questione,visto che ne frequento molti...

Vabbè la prossima scriverò meglio....

[Shirin]

Ci sono tre tipi di tette: A pera, a mela e a cipolla.

"Papà papà, come sono le tette di mamma?"

"A cipolla, fanno piangere!"

 

[Celine_mon amour]

Il marito telefona a casa dall`ufficio. Risponde la bambina.

"Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?"

"No, e` di sopra in camera con lo zio Franco"

"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."

"Sì che ce l`ho, e` di sopra in camera con la mamma"

"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta della camera della mamma, e dì che hai visto la macchina del papà che e` tornato prima dal lavoro"

"Va bene"

Dopo qualche minuto....

"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"

"E cosa è successo?"

"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando. Poi e` inciampata nel tappeto, e` caduta dalle scale e credo che sia morta"

"Oddio! E dove è lo "zio Franco"?"

"Anche lui e` saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed e` saltato di sotto nella piscina, ma si e` dimenticato che l`avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"

"Piscina? Cavolo, ho sbagliato numero!"

[florisd]

Ne so proprio qualcuna...comunque...

 

 

Due condannati a morte devono venire giustiziati lo stesso giorno. Il direttore del carcere passa dal primo e gli fa:

- Hai da esprimere un ultimo desiderio?

- Si, vorrei ascoltare l'album di Marco Masini per l'ultima volta prima di morire...

- D'accordo!

Poi va dal secondo condannato:

- E tu? Hai un ultimo desiderio?

- Si! Uccidete prima me!!!

 

_________________________________________

 

Due uragani si incontrano e uno fa all'altro:

- Ciao, come va la vita?

E l'altro risponde:

- Lascia stare, oggi proprio non è aria!

 

_________________________________________

 

Preso da un vero tema delle scuole elementari:

Tema: Il mio migliore amico.

Svolgimento: Carmine.

 

_________________________________________

 

 

In una colonia estiva, la giovane sorvegliante di un gruppo di adolescenti chiede sorpresa al direttore come mai abbia deciso di dividere i ragazzi dalle ragazze mettendoli su due isole distanti cento metri una dall'altra.

Il direttore le spiega pazientemente:

- Mi creda... con questo sistema, alla fine della vacanza i ragazzi avranno tutti imparato a nuotare!

 

___________________________________________

 

 

Due amiche si incontrano:

- Sai, sono stata a Parigi, davvero una bella città!

- Meraviglioso!

- ...e già che ero lì, ho fatto un corso di cucina, nouvelle cousine!

- Meraviglioso!

- Nel tempo libero andavo in palestra e mi mantenevo in grande forma...

- Davvero meraviglioso!

- Pensa che avevo anche il tempo per andare dal parrucchiere due volte a settimana e a fare i massaggi tutti i giorni!

- Meraviglioso...

- E tu cosa hai fatto di bello?

- Un corso di Bon Ton...

- E cosa hai imparato?

- Tante cose, per esempio a dire: "meraviglioso"!

- Perché, prima cosa dicevi?

- Sti cazzi!

:sofunny:

Edited January 13, 2009 at 02:33 PM by florisd

[florisd]

E' il caso di dire che siamo alle barzellette!

BARZA FILOSOFICA

Due donne in confidenza:

- Mia figlia trascorre tutto il suo tempo con Socrate, Aristotele, Platone...

- Perché, non le piacciono i ragazzi italiani?

[Krikkete]

Grazie

 

Anche perchè non voglio di certo offendere la categoria in questione,visto che ne frequento molti...

Vabbè la prossima scriverò meglio....

 

 

Bene ne sono felice :) Per questa volta ti perdono...

 

[Celine_mon amour]

Ad un uomo muore la moglie in un terribile incidente. È a colloquio con l’impresario delle pompe funebri per decidere i particolari della sepoltura: “Allora, come la vuole la cassa?”

“Chiusa bene!”

 

[florisd]

Ad un uomo muore la moglie in un terribile incidente. È a colloquio con l’impresario delle pompe funebri per decidere i particolari della sepoltura: “Allora, come la vuole la cassa?”

“Chiusa bene!”

 

 

Carina queeesta!!!!!!!!!!!!!!!

[Celine_mon amour]

Una notte, uno scassinatore entra in una casa.

Illumina la stanza con la sua torcia, cercando oggetti di valore, e quando prende un lettore CD da mettere nel suo sacco, una strana voce immateriale risuona nel buio, e dice: "Gesu ti sta guardando" allo scassinatore per poco prende un colpo, spegne la torcia e rimane immobile.

Dopo un po`, visto che non sente piu niente, scrolla la testa e pensa che sia giunto il momento di concedersi una vacanza, poi riaccende la torcia e ricomincia a cercare oggetti di valore. Appena sposta lo stereo per poter scollegare i cavi, sente una voce, chiara come il sole: "Gesu ti sta guardando!"

Completamente terrorizzato, inizia a puntare la sua torcia intorno a se freneticamente, per capire da dove arriva la voce.

Alla fine, nell`angolo della stanza, la torcia illumina un pappagallo.

"Sei stato tu a parlare?" chiede al pappagallo

"Si" confessa il pappagallo, e poi gracchia

"Sto solo cercando di avvertirti"

lo scassinatore si rilassa "avvertirmi, eh? E chi ti credi di essere?"

"Mose" risponde il pappagallo

"Mose?" ride lo scassinatore "chi puo essere cosi stupido da chiamare un pappagallo Mose?!?"

Il pappagallo prontamente risponde: "gli stessi stupidi che chiamano un Rottweiler `Gesu`!"

 

[florisd]

> Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello

> stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima.

>

> Però x problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito:

> l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.

>

> Quando

> l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con

> l'accesso ad internet.

>

> Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera

> dell'indirizzo e, sensa accorgersene, la manda ad un altro indirizzo.

>

> La e-mail viene ricevuta da una vedova

> che stava rientrando dal funerale di

> suo marito e che decidè di vedere

> i messaggi ricevuti.

>

> Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al

> computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo:

>

>

>

>

>

> Cara sposa, sono arrivato.Tutto bene.

> Probabilmente ti sorprenderai di

> ricevere mie notizie per e-mail, ma

> adesso anche quì hanno il computer ed è

> possibile inviare messaggi alle

> persone care.Appena arrivato mi sono

> assicurato che fosse tutto a posto

> anche per te quando arriverai lunedì

> prossimo...°°°...

>

> Ho molto

> desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è

> stato il mio.

>

> N.B. Non portare molti vestiti, perchè quì fa un caldo infernale!!!

[Shirin]

:sofunny:

[Celine_mon amour]

In volo....durante la fase di crociera il comondante prende l`altoparlante:

"Signori e Signori è il comandante che vi parla....stiamo volando a 600 m di altezza, il tempo si prospetta discreto....prevediamo di arrivare a Roma tra due e 30 minuti di volo.....grazie della vostra attenzione".

Il povero comandante si dimentica però di spegnere l`altoparlante....e continua la sua conversazione con il co-pilota....

"....AAHHH! bene bene...adesso lascio in mano tua l`aereo e tutta la responsabilità e mi prendo una bella pausa.....prima di tutto vado in bagno a farmi una bella c.agata....e poi voglio proprio testare la nuova hostess giovane e bionda....me la porto in bagno e le do io una bella benedizione come si deve....".

I passeggeri in aereo rimangono basiti.....c`è chi ride....chi ridacchia....chi è scandalizzato....ma soprattutto diventa rossa come un peperone la povera giovane, bionda hostess chiamata in causa.....che si mette a correre sul corridoio dell`areo per arrivare alla cabina di comando e spegnere l`altoparlante rimasto accesso....

La povera hostess dalla coda del veivolo si mette a correre....ma improvvisamente un vecchietto tira fuori il bastone...le fa lo sgambetto, la fa cadere rovinosamente....e le dice "Hei hei! Signorina....stia tranquilla e vada pure con calma.....ha detto che prima deve andare a c.agare....."

 

[Arturo]

ne ho una bellissima:

Un areo precipita in una jungla e ci sono solo tre superstiti.Vengono catturati da un gruppo di cannibali e condotti dal capo tribù che gli dice che devono andare a prendere 10 frutti dello stesso tipo .

I tre vanno e dopo n po' torna il primo con 10 banane e il capo tribù gli dice:"te ora te le devinfilare nel sedere senza fare una smorfia se no ti mangiamo".allora incomincia:una,due,tre,ma alla quarta fa una smorfia di dolore e viene mangiato.

torna il secondo con dieci ciliege e il capo tribù li chiede la stessa cosa.allora il tizio ncomincia:1,2,3,4,5,6,7,8, ma alla non si mette a ridere e viene mangiato.in paradiso i due si incontrano e il primo chiede al secondo:"ma perchè ti sei messo a ridere?"e il secondo risponde"avevo visto arrivare l'altro con dieci angurie.....