Cele mai bune bancuri

[raluchi]

another one :

La aprozar: - Cu ce va pot servi? - Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat. Dupa o moaca expresiva a vanzatorului: - Altceva? - Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba: - Ce este ala negru acolo? - Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare.

[raluca]

another one :

La aprozar: - Cu ce va pot servi? - Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat. Dupa o moaca expresiva a vanzatorului: - Altceva? - Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba: - Ce este ala negru acolo? - Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare.

<{POST_SNAPBACK}>

 

bietu vanzator

[raluchi]

unele f proaspete

 

De ce a facut Basescu hernie? Fiindca a incercat sa ridice nivelul de trai.

 

De ce s-a operat la Viena? Pentru ca Ciomu e inca in libertate

[raluca]

unele f proaspete

 

De ce a facut Basescu hernie?  Fiindca a incercat sa ridice nivelul de trai.

 

De ce s-a operat la Viena?  Pentru ca Ciomu e inca in libertate

<{POST_SNAPBACK}>

 

 

omg...ce tare

[raluchi]

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul

(cafea,croissant,paine, unt si marmelada) cand un francez,

mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.

 

Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul

il apostrofeaza: "Voi painea o mancati toata?"

Romanul raspunde, prost dispus: "Evident."

Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar

miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant

si o vindem in Romania", continua, cu o strambatura insolenta.

Romanul pastreaza tacerea.

Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?"

Romanul: "Evident."

Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:

"Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar

punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem

marmelada si o vindem in Romania."

Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"

"Bine-nteles!" raspunde francezul cu un zambet imens.

"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.

"Le aruncam, bine-nteles."

"Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem intr-un tomberon,

le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".

[raluca]

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul

(cafea,croissant,paine, unt si marmelada) cand un francez,

mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.

 

Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru,  francezul

il apostrofeaza: "Voi painea o mancati toata?"

Romanul raspunde, prost dispus: "Evident."

Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar

miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant

si o vindem in  Romania", continua, cu o strambatura insolenta.

Romanul pastreaza tacerea.

Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?"

Romanul: "Evident."

Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:

"Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe  proaspete, dar

punem toate cojile si ramasitele intr-un  tomberon, le reciclam, facem

marmelada si o vindem in Romania."

Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"

"Bine-nteles!" raspunde francezul cu un zambet imens.

"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa  intrebe romanul.

"Le aruncam, bine-nteles."

"Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem intr-un  tomberon,

le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".

<{POST_SNAPBACK}>

 

bine i-a zis-o!!!

[raluchi]

un banc la care am ras cu lacrimi vreo juma de ora

 

Un nebun se intalneste cu Zana cea Buna.

Zana: - Pot sa-ti indeplinesc trei dorinte.

Nebunu': - Sssssaaaaa .... mmmmaaa ffffaci ssssanatttttos.........

Nebunu': - Wow, sunt sanatos, caca-m-as!

Nebunu': - M-am cacat, sa-nebunesc!!

[raluchi]

nishte bancuri in engleza , daca aveti rabdare sa le cititi chiar sunt bunutze

bineintzeles nu ca cel de mai sus din celalalt post

Four friends reunited at a party after 30 years. After a few laughs and drinks, one of them had to go to the rest room. The ones who stayed behind began to talk about their kids and their successes.

 

The first guy says: I am very proud of my son, he is my pride and joy. He started working at a very successful company at the bottom of the barrel. He studied Economics, Business Administration, and was promoted, began to climb the corporate ladder, becoming the General Manager, and now he is the president of the company. He became so rich that he gave his best friend a top of the line Mercedes Benz for his birthday.

 

The second guy says: Damn, that's terrific! My son is also my pride and joy, I am very proud of him. He started working at a traveling agency for a very big airline. He went to flight school to become a pilot and managed to become a partner in the company where he now owns the majority of the assets. He became so rich that he gave his best friend a brand new jet for his birthday.

 

The third guy says: Well, well, well congratulations! My son is also my pride and joy and he is also very rich. He studied in the best universities and became an Engineer. He started his own construction company and became very successful and a multimillionaire. He also gave away some very nice and expensive thing to his best friend for his birthday. He built a 30,000 sq. ft. mansion especially for his friend

The three friends congratulated each other mutually for the successes of theirs sons. The fourth friend who earlier had gone to restroom returned and asked: What's going on, what are all the congratulations for? One of the three said: We were talking about the pride we feel for the successes of our sons. What about your son?

 

The fourth man replied: My son is gay and he makes a living dancing as a stripper at a nightclub.

 

The three friends said: What a disappointment you must feel.

 

The fourth man replied: No, I am not ashamed. Not at all. He is my son and I love him just as well, he is my pride and joy. In addition, he is very lucky too. Did you know that his birthday just passed and the other day he received a beautiful 30,000 sq. ft. mansion, a brand new jet, and a top of the line Mercedes Benz from his three boyfriends?

 

 

Sam and Edith were 85 years old, and had been married for sixty years.

 

Though they were far from rich, they managed to get by because they watched their pennies. Though not young, they were both in very good health, largely due to the wife's insistence on healthy foods and exercise for the last decade. One day, their good health didn't help when they went on a rare vacation and their plane crashed, sending them off to Heaven.

 

They reached the pearly gates, and there an escort was waiting to show them inside. He took them to a beautiful mansion, furnished in gold and fine silks, with a fully stocked kitchen and a waterfall in the master bath. In addition, their favorite clothes where hanging in the closet. They gasped in astonishment when he said, "Welcome to Heaven. This will be your home now."

 

Sam asked how much all this was going to cost. "Why, nothing," their companion replied, "Remember, this is your reward in Heaven." Sam looked out the window and right there he saw a championship golf course, finer and more beautiful than any ever built on Earth. "What are the greens fees?" grumbled the old man.

 

"This is heaven," the companion replied. "You can play for free, every day." Next, they went to the clubhouse and saw the lavish buffet lunch, with every imaginable cuisine laid out before them, from seafood to steaks to exotic deserts, free flowing beverages.

..

Don't even ask," said their companion to Sam. "This is Heaven, it is all free for you to enjoy." The old man looked around and glanced nervously at Edith. "Well, where are the low fat and low cholesterol foods, and the decaffeinated tea?" he asked. "That's the best part," the companion replied. "You can eat and drink as much as you like of whatever you like, and you will never get fat or sick.

 

"This is Heaven!" Sam pushed, "No gym to work out at?" "Not unless you want to," was the answer. "No testing my sugar or blood pressure or…" "Never again. All you do here is enjoy yourself."

 

Sam glared at Edith and said, "You and your ******* bran muffins. We could have been here 15 years ago!"

[raluchi]

O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa. Dealerii n-au nimic impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca. La care, unul dintre dealeri zice: - Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat? Celalalt raspunde: - Nu, am crezut ca te-ai uitat tu! Morala: Nu toate blondele sunt proaste... dar barbatii sunt tot barbati!

[raluchi]

- Ce preferi: sa ai Parkinson sau Alzheimer?

- Parkinson. E mai bine sa versi juma' de pahar decat sa uiti unde pui sticla!

[raluchi]

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau într-un bar. Un tip intra si îl întreaba pe barman: - Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell, acolo la masa? - Da, ei sunt, raspunde barmanul. Asa ca tipul se duce la si le zice: - Ce onoare! Ce faceti aici? - Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush. - Serios? Si ce o sa se întample? - O sa omorîm 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tate mari, zice Bush. La care tipul: - O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari? Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umar si zice: - Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!

 

[raluca]

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau într-un bar. Un tip intra si îl întreaba pe barman: - Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell, acolo la masa? - Da, ei sunt, raspunde barmanul. Asa ca tipul se duce la si le zice: - Ce onoare! Ce faceti aici? - Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush. - Serios? Si ce o sa se întample? - O sa omorîm 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tate mari, zice Bush. La care tipul: - O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari? Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umar si zice: - Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!

 

   

<{POST_SNAPBACK}>

 

 

te doare capu

[songbird]

Sper sa aveti rabdare sa cititi, ca e funny rau!

 

Era pe timpul lui Ceausescu si trebuia la o fabrica sa de-a afara personal. Începe directorul:

- Eu ar trebui sa plec ca sunt cel mai mare în grad! Dar ce-ar zice tovarasul X prietenul meu bun de familie când aude ca voi fi dat afara?

Personalul:

- Asa e nu poate sa plece dom' director!

Inginerul sef:

- Având în vedere ca eu sunt al doilea în grad dupa director eu trebe sa plec acasa dar ce-ar spune tovarasul Y care e mai sus ca tovarasul X?

Personalul:

- Asa e nu puteti sa plecati dom'n inginer sef !

Si asa mai departe pâna vine rândul lui Ne'a Vasile portarul.

Personalul:

- Ne'a Vasile ne pare rau pentru dv. dar trebe sa parasiti intreprinderea!

- Mai baieti eu am trei copii de hranit! De ce nu ma mai tineti si pe mine!

Personalul:

- Bine Nea Vasile! Cum spui dumneata!

Peste o saptamâna trece Ceausescu pe la fabrica. I se explica cum functioneaza masinile (nu întelege) dar deodata îl vede pe Ne'a Vasile!

Ceausescu:

- Ne'a Vasile ce mai faci mai sti când jucam noi fotbal în bocanci facuti de tata!

Ne'a Vasile:

- Da! Tu ce mai faci Nicule? Tot cu Leana o mai freci?

Ceausescu:

- Da! Ce pot sa fac! Fii atent aici nea Vasile uite aici zece (10) numere de telefon daca ai vre-o problema suna la orice ora!

Ne-a Vasile:

- Multumesc dar nu e nevoie!

Ceausescu pleaca.

Directorul:

- Vasile îl cunosti pe Ceausescu?

Vasile:

- Bineînteles de când eram copil!

Directorul:

- Pai de ce nu ai spus. Uite te trimit la o scoala de maistri sa înveti mai mult!

Acolo la scoala de maistri vine Elena Ceauseascu în inspectie. I se explica cum functioneaza masinile (nu întelege) dar deodata îl vede pe Vasile!

Elena:

- Vasilee! Ce mai faci omule!

Vasile:

- Bine Leano pe aici si eu!

Elena:

- Mai sti când ne pupam noi în tufisuri!

Vasile:

- Mai stiu cu sa uit asa ceva! Tot cu Nicu o mai freci?

Elena:

- Tot cu el doar e un om bun nu? Fii atent aici daca ai vreo problema ia aici 20 de numere de telefon daca se iveste ceva suna!

Vasile:

- Multumesc dar nu e nevoie!

Directorul de acolo ramâne masca!

Directorul:

- De ce n-ai spus ne-a Vasile ca o cunosti pe Elena Ceausesu?

Vasile:

- Eu cunosc pe toata lumea!

Directorul:

- Si pe Papa de la Roma?

Vasile:

- Da!

Directorul:

- Daca îl cunosti pe Papa eu te avansez în grad pâna la inginer sef si o sa lucrezi toata viata!

Vasile:

- Bine baieti!

Se duc la Vatican cu elicopterul!

Vasile:

- Uite baieti cum faceti pe mine ma stiu baieti de la paza dar pe voi nu asa ca intru si o sa apar cu Papa pe terasa aia.

Personalul:

- Ok Vasile!

Peste o jumatate de ora apare si nea Vasile cu Papa pe terasa. Personalul nu îl stia cum arata papa asa ca a întrebat un catolic înrait din Australia!

Personalul:

- Ia zii domne ala de la balcon e Papa?

Australianul:

- Nu prea vad bine pâna acolo dar ala de lânga el e sigur NEA VASILE!!!

[songbird]

*** Scrisoare din tabara *** Super super funny ***

 

Draga mami si tati,

 

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.

 

Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.

 

Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.

 

Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.

 

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca

mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.

 

Apropo, ce e un pedofil?

Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

 

Cu dragoste,

Al vostru Mihai

[alextrusca]

 

ce tare...

 

si faza cu ce e un pedofil....

[raluchi]

sunt simpatice

[raluca]

Lex, sunt super tari! faza cu scrisoare o stiam da bancu e

[raluchi]

Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:- Mâca-tzi-ash!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???

[celindi]

Un pic sadic, dar tot funny!

Tu de unde le iei?

 

BTW... voi stiti de unde vine faza cu "Buna dimineata, soare?"

Sper ca nu ca vreau sa va zic eu bancul. Eu il stiu de la tata - e vechi:

 

"Cica era la intr-o vara ceausescu la vila lui de la neptun. Iese el dmineata pe balcon si striga: "Buna dimineata, soare!". Spre suprinderea lui aude: "Sa traiti tovarasu presedinte". Sta asta mirat o clipa, zice ca a visat si intra inapoi inauntru. A doua zi se repeta faza. Daca vede el asa a treia zi o ia pe Elena sa ii arate, ca normal ca nu il credea. Iese pe balcon: "Buna diminaeata soare!" nimik, "Buna Dimineata, Soare!!" ... nimik.... "BUNA DIMINEATA, SOARE!!!!!! Cand.. iese dintr-un tufis un soldat: "Sa traiti tovarasu presedinte, soldatu Soare e-n concediu"

Sper ca n-o stiati si ca v-a placut .

 

BTW Raluchi... pot sa-ti spun pe scurt Chii?

[raluchi]

Mishto bancu asta , apropos e unul dintre primele bancuri pe care le-am retzinut

Eu nu ma apuc sa caut dupa bancuri decat foarte rar , de obicei le primesc de pe la prieteni si le dau mai departe tot la prieteni

 

Sincera sa fiu nu prea imi place cum suna chii, parca-i in japoneza sau chineza

 

BTW ... LA Multi Ani !!!!!! mai Alexiel , sa-ti reuseasca tot ce-ti propui

Edited June 8, 2006 at 06:36 AM by raluchi

[celindi]

Sa inteleg ca nu-ti place japoneza?

Intr-un fel ai dreptate... ideea mi-a venit pur si simplu de la sfarsitul username-ului tau (tu l-ai ales ), insa ce-i drept al doilea "i" l-am adaugat fiindca asta e numele unui personaj dintr-un manga "Chii" si mie mi se pare foarte sweet.

 

Multumesc mult pentru urari

[raluca]

Un tanar ajunge la spital dupa un accident grav.Rudele asteapta ingrijorate pe holul spitalului, cand la un moment dat, iese doctorul si spune cu voce grava: Imi pare foarte rau,dar nu va supravietui decat daca ii facem urgent un transplant de creier. Din pacate, operatia costa foarte mult, precum banuiti.Mama tanarului isi ia inima in dinti si intreaba totusi, cat anume costa. Medicul:Un creier de barbat costa 2000 euro si unul de femeie 200. Membrii familiei de sex masculin se abtin cu greu sa nu zambeasca si isi fac cu ochiul mandri.Mama: De unde aceasta diferenta de pret? Medicul: Pai, creierul feminin este folosit, celalalt este ca nou.

 

no ofense to the gentlemen here

[raluca]

unul sadic

 

La sectia de chirurgie a spitalului de urgenta apare un tip cu un cutit

infipt in spate. Se taraste pe jos, deschide cu greu usa si zice:

- Dom' doctor, mooor, am un cutit infipt in spate.

Doctorul nervos:

-Domnule,e 16 fara 5 minute, eu mi-am strans calabalicul ca plec acasa.

Tipul sfasiat de durere:

-Dar dom' doctor, moooooor!!!

Doctorul si mai iritat:

- Deja e fara 2 minute, nu vezi ca m-am imbracat si plec acasa?

Tipul disperat si cu ultimele puteri, tot mai spera:

- Dom, doctor nu mai pot, imi dau duhul. La care doctorul enervat la

culme merge la tip, ii smulge cutitul din spate,il infige in ochi si ii

spune:

- Du-te la oftalmologie, ca acolo-i deschis pana la ora 17:00!

[raluchi]

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate. Sotia era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune: - Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene. Sotia raspunde: - Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul zambeste: - Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra...

[raluchi]

Trei tipi : un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa, va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice: eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare. Tiganul zice: eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare. Romanul se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: - Ungurii is in Ungaria? - Da. - Toti? - Da. - Si tiganii in India? - Da. - Toti? - Da. Se uita la pestisor si zice : - Mie da-mi o cola

 

[raluchi]

Dând să coboare si ultima treapta a modulului lunar, vede el, Neil Armstrong imprimate-n praful selanar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil în context: cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong: -Salut, io mi-s Ion! Astronautul, siderat il intreaba: -… şi…, de unde esti tu? -Apăi din Sibiu, dară… -Şi cu ce ai venit aici?, continuă americanul. -Cu brânză.

e cineva din Sibiu ??

[Vodafone]

Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putu provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: "Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici!!!

 

[raluchi]

Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman.

Unul din ei zice:

 

- E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pt. sustinere.

 

-Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, ...

Al treilea:

 

- Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!!!

[Vodafone]

O femeie si un barbat intr-un lift.

Liftul se blocheaza femeia isi da bluza jos si zice:

- Fa-ma sa-ma simt femeie.

Barbatul isi arunca camasa si zice:

- Spal-o si calc-o !!

 

Se duce Hitler in vizita la o gradinita si ia si el un copilas in brate de pe-acolo ... la nimereala:

- Cum te cheama puisor ?

- Shlomo ...

- Si cati anisori ai ?

- Maine implinesc 3 !

- Ba nu ...

[raluca]

O femeie si un barbat intr-un lift.

Liftul se blocheaza femeia isi da bluza jos si zice:

- Fa-ma sa-ma simt femeie.

Barbatul isi arunca camasa si zice:

- Spal-o si calc-o !!

 

Se duce Hitler in vizita la o gradinita si ia si el un copilas in brate de pe-acolo ... la nimereala:

- Cum te cheama puisor ?

- Shlomo ...

- Si cati anisori ai ?

- Maine implinesc 3 !

- Ba nu ...

<{POST_SNAPBACK}>

 

 

ce sadic e ultimul